La co-dépendance est un trouble de la relation, caractérisé par une forte dépendance vis-à-vis d’un partenaire qui présente des difficultés. À la base de la co-dépendance se trouve une dépendance affective à la personne addicté. Il s’agit de la dépendance psychologique à un partenaire. Dans ce podcast, je parle de la co-dépendance et des moyens de vous en libérer.

Balado

La codépendance

Vivant en couple avec une personne dépendante de l’alcool, de la drogue ou des jeux, vous êtes convaincu que sans votre aide il ou elle va sombrer.  Vous l’aidez donc à n’importe quel prix, à votre détriment et sans vous soucier de vous-même. Vous êtes consommé par ce besoin obsessionnel de contrôler l’autre pour le protéger de lui même.

Votre attention est centrée sur les besoins de l’autre, tout en méconnaissant les vôtres. Dans tous les cas, ses besoins passent loin devant les vôtres et en fait la relation est émotionnellement abusive et destructrice.

La codépendance est avant tout une recherche d’amour par la personne qui n’a jamais reçu de l’attention autrement que sous forme d’emprise et de contrôle. Il est donc logique qu’elle continue à confondre amour et contrôle.

Toutefois, la co-dépendance peut apparaître dans d’autres types de relations, notamment amicales, professionnelles ou sociales et non seulement dans les relations de couple ou familiales.

Codépendance, qu’est-ce que c’est ?

• Une personne co-dépendante a appris à taire ses besoins et fait tout pour satisfaire les autres. Son sentiment de bien-être dépend de l’acceptation de l’autre et elle a peur de déplaire. Elle a une faible estime de soi et est toujours en train de se comparer avec les autres.
• Elle se sent responsable de son partenaire qui, lui,  souvent, ne se sent concerné par rien ou presque. Elle tente alors de le contrôler pour lui éviter que sa situation se dégrade ou pour lui apporter du bien-être.
• Un codépendant est prêt à tout, y compris à agir contre son propre intérêt pour garder l’amour de l’autre. Dans ce cadre, il peut prétendre être heureux et feindre le bien-être.
• L’attention du co-dépendant est centrée sur les besoins du partenaire en difficulté. Il sacrifie voire méconnaît les siens. Jusqu’au moment où il n’en peut plus de tout ça et rejette la relation. C’est une réaction de contre dépendance.
• Certains signes de contre dépendance peuvent apparaitre lorsque la personne codépendente souffre de sa dépendance vis à vis de son mari ou fils addict et ne supporte plus ni l’état de soumission ni les comportements de l’autre. Elle peut ainsi passer d’une phase à l’autre.
• Une relation de codépendance connait cette alternance de phases de dépendance et de contre-dépendance. Un revirement complet peut aussi se produire. Le dépendant devient alors rejetant, tandis que l’autre prend son rôle du co-dépendant.

Vers la psychothérapie

Si vous êtes impliqué dans une relation de codépendance avec un agresseur ou avec une personne dépendante, ou si vous l’avez été dans votre enfance, vous pouvez être terrorisé par l’idée de déplaire à votre partenaire.

Vous pouvez commencer à changer en rejoignant, seul(e) ou en couple, un groupe de parole pour les codépendants.  Ou alors en entreprenant une thérapie qui vous aidera à identifier les mécanismes en œuvre dans la relation. Ce qui est nécessaire pour se détacher, pour lâcher le contrôle et pour ne plus se sentir obsédé par l’autre.

L’objectif de la psychothérapie est de vous ramener à vous-même.

La psychothérapie permet de réapprendre ou apprendre à concentrer votre attention sur vous-même. Et aussi à avoir une guidance interne, plutôt qu’externe. Il s’agit de s’autoriser à entreprendre les actions motivées par vos valeurs, vos besoins et vos émotions, et non par les besoins de quelqu’un d’autre.

Vous pouvez apprendre à répondre aux besoins de votre partenaire de manière adéquate, sans que cela nuise à votre santé ou compromette votre carrière, …

Tous Interdépendants

Nous avons tous besoin d’amour et d’acceptation des autres. Nous sommes donc tous dépendants – pourrait-on dire ? En effet, la manière de dépendre de l’autre peut être plus ou moins équilibrée ou perturbée.

La base d’une relation équilibrée est la confiance en soi et une solide estime de soi de chacun. Vous choisissez alors de dépendre de celui que vous aimez mais vous savez aussi que sans lui/elle, vous êtes capable de prendre soin de vous-même. C’est ce qui vous permet de vous affirmer, de vous faire respecter par votre partenaire, de fixer des limites sans craindre d’être abandonné.

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